среда, 25 апреля 2018 г.

оборотная сторона медали

Тотальное опустошение, в котором каждый делает вид, что чем-то переполнен. А так хочется закрыться. Молчать. Не видеть. Не выходить. Не одеваться. Не вставать. 
Немое отчаяние страшнее говорящего.

"Здравствуй, трагедия! Давно тебя не видали.
Привет, оборотная сторона медали.
Рассмотрим подробно твои детали."
Иосиф Бродский.
В каждом есть такая "оборотная сторона" - не из тех, что есть чертинка в характере, а из глубин жизненных чувств.
На верхнем этаже человека всегда всё покрыто красивой краской, чудесными событиями, складной музыкой. А в подвалах томятся пустоты – которые боятся навсегда остаться незаполненными.А это пространство, томящееся, как заключённый наследник, с годами становится необходимым: но уже диким, не прирученным, трагедийным.
Каждая такая маленькая пустота, спрятанная под слоем оптимизма и других успехов -  о которой знают окружающие, но не знают, что она - пустота - нарывает ближе к выходу, разрастаясь, томясь и переливаясь. 
И день ото дня, от ночи к ночи, ты держишь её - эту не состыкованную трагедию, как собаку на поводке в собственном сознании. Тень, весом в нематериальную боль, которая пришлёпнет твоё сознание прямо по дороге домой, но ты как обычно поднимешься. Оденешься. С кем-то заговоришь. 
И мы гремим ею в пути, мы не выносим её ночных нашествий, мы скрываем её, где только можем - потому что все капризы таких "скрытых пустот" принимают за нас самих; и мы уже сами теряем контроль, потому что пустота отзывается в каждой клетке нашего существования. 
У каждого она есть. И каждый несёт это "что-то", ждёт "кого-то", натужно веря "во что-то", поддаваясь "чему-то", но во всём ожидая вызволения  - без боя, с превращением в пыль. 
   
Морали нет. Просто действительно весна трясёт мои подвалы до самых верхних этажей. Нужно срочно заполнить "верха" настолько, чтобы не чувствовать "пустот", чтобы совсем не рассыпаться, а то как-то слишком много бессилия они начали себе позволять, мои трагедийные пленники. 

вторник, 17 апреля 2018 г.

старожилы нашего театра

Мда, товарищи. Наверное, действительно бессовестно проживать "впечатления души" и молчать, а люди открывают блог и думают, что я всё ещё сожалею о садовнике, который на самом деле любит не меня, а розы.(шутка, история была отнюдь не про меня, по крайней мере не в настоящем времени))


"Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая". - Вот вам и детская сказочка про Алису в Стране Чудес - одна цитата подробно рассказывает о моём состоянии, что добавить даже нечего. Мучение ужасное. Вот и молчу - всё, написанное минуту назад, хочется послать к чёрту.(в жизни тоже)
"Теперь я понимаю, что значит «перегореть».
Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го."Анна Гавальда "35 кило надежды".
 - Это как раз про всё, что было со мной до состояния "Алисы".

Наверное, когда после долгой темноты внутри тебя просыпается какой-нибудь седой старожила - знаете, такие бывают в театре: преданные своему делу, честные, и просто добрые - начинает вычищать всё твоё безразличие, разжигать пыльные, закостеневшие фонари жизни, ворчит, зовёт, постукивает - Ты и вправду перестаёшь понимать и помнить, кто ты такой, редко прислушиваешься к "старожиле", который помнит всё. Тебя выбивает любое чувство, любое потрясение - ты, в общем-то, ещё не существуешь. Ты просто видишь кого-то в зеркале по утрам, и он отличается от того, кем ты кажешься вечером. Кого-то , кто ещё любит слово "ни-че-го"... 

Если вернуться к "впечатлениям души". Они так ценны. Они пробуждают  внутреннюю истину и сущность, оставляют что-то после себя, меняют. Не тебя, а что-то в тебе. 
Просто весна, 
к которой с прошлого года не смотря ни на что у меня появилось уважение, с которой во мне открылась свобода.
Просто события,  которые тебя меняют, и после которых ты закрываешь глаза с мыслью: "сегодня это изменило что-то во мне".  
Это впервые комфортно почувствовать себя в качестве зрителя и понять, что настоящий театр - там, где случается Искусство, а не там, где большая сцена.  (драм. спектакль "Сказка сказок Андерсена" Театр им. Штейна. 
Впечатляет как прикосновение души.)
 Это вылететь из БТ после "Спартака", 
потому что искусство Юрия Григоровича схватило всю жизнь за шкирку, и откуда-то вытащило осознание, формулировку её событий, спрятанную боль, разорвало потайные карманы, в которых прятались сердцебиенные персонажи...
Это люди-детали, на первый взгляд не играющие никакой роли, но становящиеся сильным звеном.
 Это однажды поймать момент, 
благодаря которому ты поймёшь, что Судьба ещё играет на нашей сцене,
 и всё что было - было не зря. Было для чего-то и именно для Этого. Для одного большого момента, в котором ты всё это осознал. 
Это, и , естественно, 31 Марта -
 Юбилей нашего Мастера, моего Гения , и просто Выдающегося Человека с бесконечной молодостью в глазах - 
90 лет Геннадию Ледяху. 
Об этом прочитаете на моей отдельной странице (там же, где "ссылки", "обо мне" и тд), если я когда-нибудь подберу слова. Пока не могу переплюнуть пост 2015 года. (читать)
_______________________________________________________________
Весной всегда особенно много дозволяется сердцу: порой, знаешь, что так нельзя поступать, но оно как разорётся - попробуй устоять. Впрочем, если это воспитывает душевную молодость смелость - то почему бы и нет.)) 

четверг, 8 марта 2018 г.

цветы и искусство

Почему люди друг друга предают? Да потому, что вы сошлись, положим, на ромашках, а потом выясняется, что на его лугу живет цветочник, выращивающий розы. А твой вообще увлекается икебанами. И кто-то готов послать к чёрту свою икебану с цветочником, а кто-то ваши ромашки и тебя.
__
Это было в качестве вступления (в честь праздника Весны на примере цветочков), которое можно развивать до бесконечности: что один изначально прикидывался на тему ромашек, чтобы вас облапошить ради собственной выгоды, или же изначально не доверял Ты, и этим всё испортил; что цветочник - образное эго (возможно вы и до меня это поняли), а ромашкитолько единичная грань человека, оказавшаяся на поверхности в момент вашего соединения. А при более глубокой раскопке ваши жертвы разошлись в глубине. 
Но кто же знал.)
Расходятся всегда. Но предателем становятся тогда, когда сделали это максимально некрасиво. Теперь о насущном.
 Терять себя и воссоздавать с основ (Киплинг, Киплинг) - настоящее искусство в жизни, совершать которое от раза к разу всё сложнее и бессильнее.
Блог мой существует уже 8 лет. И я помню, как за все эти годы неоднократно принимала здесь смерть своего "внутри", своего пути - но  спустя время каким-то боком возвращалась на место. Каким же?
Сегодня - едва ли не самая залихватская смерть моего сознания, и сказать я могу вот что: что вытащить себя со на самого себя могу только я сама. 
Там, на поверхности, кто-то подхватит - какое-нибудь "ради", которое ты не сможешь обмануть. Но до поверхности нужно ещё дойти - для начала тем, чтобы не предать самого себя.
И как бы идиотски это не звучало, вытаскиваю я себя своей же писаниной (в этом же блоге) одно-двух-трехлетней давности. В ней я вижу себя, трогаю на ощупь. Вижу здесь в каждом периоде своей жизни лучший вариант себя, вижу свои искренние карабканья и варианты развития  – и очень этим горжусь.Хоть и осознание этого приходит только спустя годы. 
 Не потому, что я люблю себя, а потому, что уважаю свои принципы, а за ними тянется огромная цепочка остальных человеческих ценностей и особенно людей, которые и есть моё "ради".

С 8 марта, цветочки) Берегите своих садовников.

понедельник, 26 февраля 2018 г.

реализм с примесью веры

Я частенько веселюсь, но жизни в целом никогда не радуюсь, и считаю, что оптимизм - для дураков и распыления силы. Жизнь я воспринимаю как постоянный труд, работу, достижение, ответственность. В этом мире существует и чудо, и вера, и любовь, и срыв башки прилагается. И философия, побеждающая реальность и время. В этом мире есть всё - нужно просто смело открывать, и себя в том числе, нужно уметь врубаться в  повседневные уроки и благодаря им двигаться вперёд. 
Счастье - это момент, который внутри тебя никогда не становится "прошлым". И он составляет вкус жизни. А сама жизнь - это совсем другое.


Оптимизм - самообман и глупость.
Реализм с примесью веры - оптимальный вариант. 
К вере, конечно, должны прилагаться бойцовские качества и характер, если повезёт. Тогда точно будет самое вкусное блюдо жизни с десертом от Судьбы. 
Ну, если вы умеете бороться.
___________________________________________________________________
Это разговор не о жизни, конечно, и в этой теории тоже имеются подводные камни; но здесь, как в балете - тотальный субъективизм. 

среда, 21 февраля 2018 г.

внутренний контролёр

ценою самоотреченья 
и сердца - стёртого до дна,
души святое очищение 
даётся нам. 
#тальков
Одно я знаю точно:
 только пройдя крах Веры - можно Веру настоящую обрести. 
Бродский, ссылаясь на Лихтенберга, говорил: "Одно дело, когда веришь в Бога, а другое дело - когда веришь в Него опять". 
Это проходили чуть ли не все, но не все поняли, не все дошли до конца. 
И в какой-то ударный мороз Февраля, когда в толстую кожу опять постучались душевные истины, я поняла, что же всё-таки произошло.

...Помимо этого я обрела многое - хотя весы жизни по-прежнему тарабанят в справедливом заблуждении: не больше ли потерь. Впрочем, всё зависит исключительно от того, горишь ты или перегорел, и перерабатывается ли этот пепел в крылья - ведь каждый человек когда-нибудь выжигается дотла; его не видят даже близкие. 
Но путь... Нужно быть сильным, чтобы среди тысячи "лже" - людей, моментов, дорог - не выбирать предлагаемый, а продолжать свой. Который, ко всему прочему, даже не был разрушен. 
Сердце в горку и живём. На самом деле, я не зануда, и даже бывает "мечтабельно" веселюсь. И от этой мечтабельности скажу,  как я дорожу Людьми и моментами, что жизнь это вовсе не реальность, и что самая большая честь  -  смочь проникнуть в сердца людей и оставить в них какую-то частичку. Это делает Вас богаче всех королей, потому что возвышает над человеческим "эго", касается самих Душ.
Сейчас моя мама скажет "ай, она та ещё эгоистка", но я не о семейных драмах, в которых вылезает "наболевшее" , которое уже некуда деть; а мама моя вообще святая и мне, естественно, до неё далеко. 
          "Внутренний контролёр" по Станиславскому сработал на отлично, и я не допустила состояния "страшного отчаяния, которое сводит на нет всю твою нравственную силу" (Ван Гог, "Письма к брату Тео"). А это так мешает жить, простигосподи.

суббота, 3 февраля 2018 г.

Мне нечего сказать. Я просто держу за руку Февраль. 

И кто-то подумает, что это метафора, а кто-то, что олицетворение. 

И никто не будет прав. 


Это последняя инстанция себя. 



Здравствуй. 

среда, 24 января 2018 г.

электричество жизненных коллизий

Захотелось задать вопрос: как вы считаете, в течении своей жизни человек находит или теряет себя? Удивительный вопрос тем, что он индивидуальный. Со вчерашнего дня я совершенно по-другому расцениваю жизнь, и сказать на радостях "конечно, находит", считаю не совсем верным. А вы?..
________________________________________________

  Очень люблю  "Заповедь" Р. Киплинга.

воскресенье, 7 января 2018 г.

просто момент

Лично у меня новогоднее настроение и чувство зимней защищенности продолжается и продолжается - потому как после 31 декабря существует Рождество, а затем - Старый Новый год.  Нынешние обстоятельства водят меня по былым традициям жизни, и  Старый Новый год для меня как и всегда что-то очень большое, тёплое и свободное - едва ли не лучше самого 31 декабря. К тому же, в полночь 13-ого повторяют бой курантов - есть возможность поупражняться в мечтах) 
В старые традиции вписались также подготовка к сессии, чувственный разброд души и температура под 39 , "ниоткуда с любовью". 
Помню, именно так однажды начинался у меня год. И знаете, был он в итоге крайне успешным!))на что вряд ли надеешься в этом.

Из-за травмы, традиция настоящих зимних каникул снизошла ко мне ещё один (последний думаю) раз - как когда-то ещё в школе, когда декабрьские недели пропитаны настоящим, смакованием момента, слиянием веры и мечты, когда дружно едете покупать подарки, когда на даче ты украшаешь ёлку и и достаёшь из закромов любимые игрушки; когда ты сидишь и декорируешь, а потом даришь дорогим людям. И иметь возможность никуда не идти первые дни января, пищать от "Шерлока" на Первом, нашаманить снег, убедиться в чудесах и снова научиться мечтать. Ну и заболеть) 
...На самом деле всё вовсе не радужно, просто словила момент или под температурой. А так,  мне действительно паршиво от душевного разброда и сердечных шатаний. 
Нужно быть сильным как прежде, чтобы смочь снова всё это пройти. 
Но "можно ли Самарру обойти" и действительно ли "Одиночество нас защищает"? 
А, Шерлок?..

суббота, 30 декабря 2017 г.

новогодний ключ

В преддверии любимого праздника о многом хочется говорить - о Добре и зле, как о сказочных персонажах, в которых мы верим, но понимаем, что кроются за ними простые человеческие чувства, ведущие борьбу внутри и часто разрушающие другое и других;  о том, как страшно, когда ты становишься героем этой жизненной сказки и не знаешь, будет ли сказочным конец;  хочется поговорить о том, что мы перестали быть достойны даже стихии снега в Новый год и видим мир таким, каким стали сами - остановитесь, задумайтесь. Хочется рассказать о том, как в декабре вступил в силу "принцип внутреннего омоложения" - вся дурь вынута и ты снова практически дотягиваешься до прописных истин собственной жизни. Хочется в каждое мгновение засунуть Добро и Любовь как единственно верную формулу, хочется, чтобы можно было спокойно пережить три часа ночи, когда глаза болят от пустоты и безмечтабельности, и хочется, чтобы Магия никогда не оборачивалась душевной трагедией из-за зла, совершаемого чувством не во благо.

Что пожелаю Вам в этот раз? А вы знаете, я пожелаю Вам Чуда. Чтобы вы больше не думали, что оно существует только в кино или в книге. Чтобы вы убедились, что оно существует в Вас!
 Я желаю, чтобы у каждого случилось то чудо, о котором вы мечтаете, которое вы совершаете, и в которое ВЫ - Верите!!!  
Пусть вы назовёте его как угодно и оно будет иметь вид чего угодно. Пусть оно всегда будет отзываться привкусом чувства, не сравнимого ни с чем вокруг. 
Я хочу пожелать вам самых простых вещей, таких как Здоровье и гармония -  потому что именно в них заключается качество вашей жизни и без чего не построится ни чудо, ни сила.
И пусть вы обязательно ощутите Настоящее мгновение и сумеете им насладиться! (Ибо я считаю, что это одно из самых невыполнимых задач человечества, особенно в Новый год). Мы не будем наивными, веря в безграничное счастье будущего - но мы будем счастливы, побеждая и открывая эту жизнь ключами чудес. 
___________________________________________
За этот год я изменилась настолько, насколько не менялась никогда в жизни - речь о нутре. И перемены эти основываются не на голом нигилизме - они основываются на синтезе и связи -  веков и мгновений. Себя и других.
А как показывает история и искусство, именно в таких синтезах и рождается будущее.

С Наступающим, незнакомцы души моей.
Спасибо за то, что Вы остаётесь со мной.)

четверг, 30 ноября 2017 г.

пепел в крылья

—   Что происходит на свете? — А просто зима
—  Просто зима, полагаете вы? — Полагаю.

А что далее... А далее зима... И рыбы бьются головой о несуществующий лёд, пока сердце действительно леденеет. Я люблю зиму потому, что как в родного человека, в неё  хочется влететь и раствориться, подобно снегу, с размаху растворившемуся на твоём лице.  
Сегодня её волнительно чувствовать, когда что-то идёт не по вашему общему сценарию жизни, а лёд трогается, но не в области души. Хочется глубокого, бесконечного вздоха. Хочется заново учиться вере, сверкающей в звучании "декабрь(январь,Февраль)".
И боль, как раны, классифицируется на открытую и закрытую. Трудно сказать, какую пережить легче - когда всё хлещет на разрыв аорты, или когда всё стихло и присохло, но при касании обстоятельства отдаёт в самую душу, мычащую от невозможности отчаяния. 
Теперь и я понимаю о шрамах.
____
Перерабатывается ли пепел в крылья? 
Это мы и будем выяснять этой зимой.

понедельник, 6 ноября 2017 г.

Искусство - не для пустоты!


Мир стал другим, и я тоже. 
Но это не должно менять чистейших истин, ради которых бедные девочки надевают пуанты и убиваются с ранних лет. 
Но как грустно видеть в сегодняшнем мире абсолютную пустоту бытия, а небытия и вовсе не наблюдать. 
Ведь у них утрачено понятие "Искусство"
Как грустно видеть в этих ранних летах абсолютный расчёт, и никакой чистоты побуждения, ни единой капли Мечты и Воображаемой скрупулёзности чувств, которой требует если уж не Искусство, то данная Сказка, в суть которой они и не заглянут.
В сегодняшнем мире всё стало проще. 
Для того, чтобы станцевать, не обязательно горячо верить в каждое слово, спрятанное в любое движение, не обязательно обращаться к Душе. Не обязательно выводить поисками истин свою философию и способы ухода от реальности, знать историю роли, не обязательно изучать Чувство, способное влиться в движение, а уже потом пытаться разглядеть это движение чувства в зеркале.
Сейчас всё имеет какую никакую материально-визуальную часть, причем в наибольших случаях - без внутреннего подтекста. 
Но, позвольте, ведь суть в том, чтобы визуальное - рождалось посредством внутреннего, разве нет? Разве не это побеждает, даже при скромности поверхностной визуальности? Разве не эта сила нутра побеждает, когда на телесность обрушено зло? Разве не это, в конце концов, способно доказать успешность философии и действительность Магии, блуждающей в наивном порыве, и не это ли способно действительно тронуть, разжигаясь в стучащих сердцах людей?!


пятница, 27 октября 2017 г.

тонкость творчества

 Наконец я добралась до истины и поняла, что я на верном пути - после прочтения "Театра" Моэма. Возможно, в какой-то момент вы скажете - "обычная книжонка", хоть и считается его наилучшим романом,  но вы ошибётесь. Весь мир - не театр, и роман не совсем о чувствах женщины, как восхищалась продавщица на кассе.

Шикарная вещь, полная тайников и скрытых дверей среди строчек и буковок, но их легко открыть, немного проникнув в запах нутра творческого устройства. Подлинность и чувство не женщины, а актрисы (что, впрочем, присуще каждой женщине), но вместе с тем и та невидимая линия всего творчества и искусства, предметом которой так или иначе становится наша Жизнь. Всё, ради чего искусство было спрятано между строк, раскрывается на последней странице. Всё, что  я готова перечитывать, как открывшуюся дверь и согласие с личными постулатами. 
Ведь Я не существую, если я не творю. Если я не создаю, не ищу, не отдаю. Не даю возможности им - людям, покинуть мираж их реальности, прийти и разгореться живой свечой, тёплым пламенем, наполненным смыслом от прикосновения, ощутить подлинность  - и только в этом главное назначение моей жизни. 
Обернуть реальность в чувства, настроение в эмоцию, мгновение в оттенок, а мысль - в интонацию. Слова - в движение, душу - в тело. Это и есть настоящее. Это Оно.

суббота, 30 сентября 2017 г.

нет одиночества больше, чем память о чуде

Как сильно должна сломаться судьба, чтобы чему-то научить человека. Чтобы вернуть его на свой путь, чтобы провести его по закоулкам мнимой Вселенной и толкнуть в пропасть, из которой, может быть, что-то подхватит, будет тащить, взращивая новые крылья.
Суть жизни, должно быть, в том, чтобы пройти все ее изменения, все её трактора, давящие сердце, ножницы, ломающие крылья, всё попробовать и ощутить, и при этом оставлять живой свою истину, заложенную на каком-то изначальном уровне, свои ценности, что позволят снова взлететь, те голоса, что не дадут снова упасть, те звёзды, которые кому-то нужны. 

Но человек не понимает чувств с первого раза, как и совершенно не разбирается в настоящем, в самом простом настоящем. Вот и ломаемся. 
Я сломала себя сама. Но это были мои поиски, мои чувства, моя вина и моя жизнь. В настоящем я не чувствовала, что нужно остановиться, я не считала нужным почувствовать свою боль, я опаздывала и я бежала, терпела и выжимала, я падала и вставала, рыдала и шла, дорывалась до магии и срывалась в никуда; всё ради момента, определяющего Вечность. Я слишком много посвящала чувству Свободы и удовлетворённости отличника, но крикам организма я посвящала только таблетки, как подкормка голодной собачке.
До последнего боролась за возможность. Сверхзадача во всём и борьба за возможность до последнего - Всё это было превыше меня самой, и я считала, (считаю и буду считать) это правильным. Считать это Искусством. А нужно было думать о другом.
Этот земной ад, который длится уже несколько месяцев и не знающий чётких границ, оглушает настоящим одиночеством души без её настоящей свободы, борьбы, полёта, жизни. 
"Ибо нет одиночества больше, чем память о чуде" - фраза незаменимого Бродского, ставшая частью меня. 
Мне больно? Меня переехал самый тяжёлый трактор из всех сердечных тракторов. Я и не знаю, как это выразить. 
________________________________________________________________
Я падаю, но я знаю, меня что-то вытащит наверх. Понимание Судьбы, понимание гибели без дела своей жизни, без своей Магии, без сцены! 
И возможно,я очень хочу чтобы это случилось однажды, я снова напишу вам о дублях жизни, о запахе кулис, о магии, которая прикоснулась на спектакле, о том, что немного беспокоила нога, но это уже не страшно, и о слезе, скатившейся от счастья, что я снова на сцене...


Не доводите Судьбу до уроков. Удачи.

четверг, 24 августа 2017 г.

штрихи жизни

...Я загадала желание, и через секунду упала звезда. 
И это было как всё то, что обычно происходило со мной в жизни, которая никогда не предлагает и не предлагала лёгких путей, но предлагала такие звёзды и совпадения. 
Это самое долгое лето в моей жизни. Так было только в детстве - когда ты ещё слишком глуп и неосознан для летних занятий у станка. Потом были отработки пируэтов и рук на втором этаже дачи, далее конкурсы и с ними лучшие путешествия, к слову, мне до сих пор трудно приезжать в аэропорт без костюмов и бубна Эсмеральды... Сейчас это скорее принудительные каникулы, каникулы по состоянию здоровья и обстоятельствам судьбы. Потому что понятия "лето" для меня не существовало.
 И именно в эти месяцы со мной произошло всё, что только могло и даже не могло произойти. Если бы Лето было мужчиной, то этот товарищ умеет добиваться своего.


Так вот неделя, подарившая мне бесконечность и ещё одну жизнь, в которую хочется и хочется возвращаться, прошла на Сардинии в Италии. Получилось с больничного корабля на морской бал))
 Я уже не в первый раз посещала и влюблялась в эту страну, но этот раз был абсолютно особенным и пронзил в самое сердце, задев все прожилочки и биоритмы. Ты будто бы в щелчок понял - "я здесь".
В такие моменты не находится слов, которые смогли бы визуализировать чувство и перелиться в слова. 
Я просто скажу, что бывают в жизни повороты, меняющие всё, заставляющие тебя побыть не тем, кем ты был, и принять это.
 Я просто скажу, что эта поездка в Италию перевернула слишком многое, чтобы быть тем же человеком, что и раньше. Я освободилась от всего, что прилипло ко мне, моим глазам, моему нутру за эти два года, дыхание стало крепче и глубже. (особенно после морской прогулки на лодке, прописала бы как антидепрессант)
Это подарки жизни -  и как бы ни было трудно, нужно уметь их принимать, уметь разглядеть в обстоятельстве подарок, а в себе - способность его раскрыть.
Я просто скажу, что ощутила каёмочку итальянского чувства изнутри, увидев, найдя подлинную гармонию, разливающуюся и дышащую в каждом мгновении, в каждом человеке, в каждом дне. Нет, это не та гармония, которая видится в материальном: 
это гармония, заложенная внутри мгновения и внутри природы, заложенной в каждом мгновении.
Заложенной в каждой звезде.

И, уезжая, хотелось кричать и прощаться - не потому, как было круто, весело, незабываемо, а потому, что ты прощаешься с тем, что уже проникло в твоё нутро, обросло узкой улочкой с белым мотоциклом, подтаявшим мороженым и зелёными ставнями, горами и закатами, с внезапным падением в свежесть морской красоты - пожалуй, именно там и существует "душевный бриз", который так любит включать в пожелания моя Мама. Я нашла его. 
____________________________________________________________
А теперь с бала на корабль. Честно, я не знаю, что будет - жалко только разбивать подававшую надежды Судьбу, а в остальном будем пытаться идти до конца. 

воскресенье, 30 июля 2017 г.

трактат с моралью

За этот сладкий, но с горчинкой в каждом вздохе период времени так часто хотелось написать в блог, но только пришло лето, и я без конца вляпывалась, красиво умудрялась и экстравагантно попадала - не только в душевные приключения, но и в физические. С них то всё и началось. 
Когда мой организм постепенно начал работать против меня, а я продолжала считать, что мне всё под силу и мы с ним союзники. Нас тем временем разводили и разводили уколы да блокады, и немного моё терпение, разыгравшееся до безобразия. Я отчаянно терпела такую физическую боль, после которой мне уже ничего не кажется страшным. В общем-то, с душевной вышло так же. Таким образом я загремела в больницу и потерпела поражение в борьбе с собой. Впервые.
И одновременно вдруг стала свободной. Свободной и обезоруженной от стремления "вникуда". Я так бежала последнее время, уже даже забыла, куда и зачем. Вот, остановили.
К сожалению, борьба не окончена. Но решение во мне. Вот ведь какая алгебра!

Но куда интереснее, конечно же, душевные приключения, которыми Лето, беря пример с весны, зимы и прочих, решило доказать мне своё превосходство.
Железные двери судьбы, и кулаки, разбитые о неё, рассыпанные, смешавшиеся с криками и внезапной тишиной - тишиной от.... бессилие, сила, блистательно сыгранные социальные роли, сны-эмоции, сны-впечатления, абсолютная реальность, голова кругом, неиссякаемая жизнь, удивительные встречи, #детицентра , открытие искусства по-новому, игры в сильных, рассветы, бессонность от прекрасного, растерявшиеся двери судьбы, от развернувшейся меня.
Потрясающие заглушки от мучений. Продаются у Лета, счёт будет позже.

Заглушки и чувственные мгновения, делающие тебя свободным от самого себя, от комка в горле, от духоты. 
 Отчаяние довело меня до новой грани восприятия мира, которое каждому в жизни стоит попробовать, но при этом всегда помнить, где дверь в Твою жизнь. 
Много нового туда можно привнести, выйдя однажды от духоты и боли.

Мораль психоэмоционального летнего трактата такова - вступайте в борьбу с собой, но не вступайте в борьбу против себя. Против своего организма.
Спустя год, полтора, два, взращенное этой борьбой, вырвется наружу сквозь железные двери откровенным бессилием, сколько бы ни было восхищений о стати, и придётся принять Психологический Экватор Жизни, в котором вы должны будете сами решить, как чертить дальнейшую карту судьбы. 

воскресенье, 2 июля 2017 г.

это и есть тошнота

— Тебе больно?
— Я уже не чувствую, — сказал Шмуэль.
— Наверняка больно. 
— Я уже ничего не чувствую.
Джон Бойн 

Когда терпишь, главное не останавливаться. Иначе остановка раскроет рот заткнутому организму.
Дотерпелась уже до многого, и следующая точка наверное стала бы критической. 

Невидимые руки обстоятельств просто взяли и поставили капельницу с шикарным видом на дом Музыки, напоминающем о прекрасных мгновениях жизни,  и висящим месяцем над ним по вечерам. Должно быть, это остановка для каких-то поглощающих раздумий, но мне бы не хотелось уже ничего - мне хорошо и так, в абсолютной притупленности души и сознания. Мне тяжело от всего, что я тщательно отодвигала внутрь, заполняя внешность безумиями, земной лёгкостью, верой в лучшее; но накопленная тяжесть, как и июнь, были хитрее меня.
Моя "невыносимая лёгкость бытия" стала казаться лишь крайней точкой отчаяния, определённой истерикой сознания; лишь перевязкой, за которой всё ещё нарывает перекрытая рана, наслоившаяся событиями, обездвиженная, но готовая вырваться наружу в беспредельном желании лучшего. И стоит только остановится, как она набухает, вылезая в подступающих слезах, воспалениях, боли.
Мне ничего не страшно и ничего не жаль; пределы терпения и границы боли расширились как в душевном, так и в физическом размере. 
 Я не могу больше верить.  Я ни за что больше не переживаю, но по-прежнему чего-то сильно хочу. 

А в больнице мне даже нравится. Последнее время мне было плохо везде - на улице, в себе , дома. Только в театре было неплохо, но всё было окутано болью. Хотя теперь ничего не кажется больным, всё кажется терпимым, кроме нутра и рукописных драм. 
А здесь - как будто "нигде", и только в окнах всегда видно небо, живое всегда. Откроешь случайно глаза и сразу видишь небо.  И неосознанно становишься живым и ты. 
Настроение - Жан Поль Сартр, "Тошнота". Ах, до чего же я люблю Экзесцентионалистов. 

понедельник, 5 июня 2017 г.

пальто в июне и другие странности жизни

Круговорот души в природе отчаянно наворачивает свои депрессивные круги, пока я иду по улице, влюблённая в своё пальто и, как обычно, в одиночество. Ловлю в себе признаки худшего из своих состояний, но какая-то неведомая сила ещё держит мой круговорот только в пределах дороги до дома. Опасное это дело, дорога до дома... вскрывает меня осколками моей же души.
И хотя "пальто" в июне звучит достаточно нелепо, но именно из подобных нелепостей и "странностей жизни" состоят предлагаемые обстоятельства и слагаемые события, от которых, увы и вопреки, сумма всё-таки меняется. По крайней мере, сумма твоего "внутри".
Как странно иногда складывается то, что вроде бы могло сложиться вовсе иначе.

И вот однажды ты отпускаешь, и оно приходит; а то, что необходимо теперь - ушло.
...Это есть вечная борьба случайных желаний с мечтой, которые сливаются только лишь благодаря искренним подаркам Судьбы (а незнакомцы души моей часто отрицают её существование, будто победившие Судьбу своим воображаемым "эго", так и не догадываясь, что именно она - молча, но преданно стоит за всеми их победами и за их силою). 
И в момент этого слияния, конечно, важно, не наломать дров, но кто ж как не я знаменитый дровосек судьбоносных чудес...))
Вот так и идёшь ты, то ли в июне, то ли в Феврале, то ли в себе, то ли не в себе, но всё-таки в пальто. 
Судьба порой тоже устаёт от правил, как погода, как мир, как мы, и как бы ты не терзался на разрыв душевной аорты, бросая все силы в рассыпанное небо, странностей жизни не миновать. 
Если только снова и снова возвращаться к тому, что неустанно остаётся с тобой - к танцу и его всепрощающей истине, которая остаётся даже тогда, когда ты её отпустил.

понедельник, 29 мая 2017 г.

бездумный исход

Май неизбежно  расставляет всё на свои места. Отливает тактами Есенина и безупречными штрихами заката, разделяющими пополам сердце. 
От подобных расстановок бывает и больно, и даже больше, чем больно, но это Май, он с привкусом Есенина, он вечно молодой и вечно жаждит  душевных, разбросанных зрелищ. 
 А впрочем, от счастья мы начинаем падать. Только душевные порывы, рыдания и ощущения держат нас на высоте, и кто, как не Май, напомнит нам об этом на исходе нашего бездумного счастья. 
это такая катастрофа, товарищи.... 

суббота, 27 мая 2017 г.

ещё глубже магии

После сцены человек преображается. Он смывает грим, делает всё совершенно как обычно, но выглядит по-другому. Что-то меняется в чертах лица, в выражении глаз, в изгибе скул. И ты совсем не можешь сказать, в чем секрет - в оттенке полу-смытой помады или в магии, которая впиталась в нутро, и ещё продолжает дышать.  
   И эта не проходящая дрожь, как эхо, далеко внутри, всё ещё вторит оконченной музыке, сбитому ритму реальности, но неоконченному порыву к истине.
Мы меняемся. От раза к разу. Сцена меняет нас. Дарует новые черты.
И всё пытаешься запомнить, может, как-то особенно растушевал тени, а ведь дело, наверное, не в них - нам нужно запоминать чувства, мотивы, оттенок истины, вдруг проявляющийся в глазах и изгибах скул.
Какое счастье, что искренность искусства способна оставить что-то после себя - в тебе. Доверить своё отражение, когда занавес уже закрылся и погашен свет. 
Это и есть победа над временем. 


Значит, моя философия верна. 
________________________________________
Что сейчас....а сейчас Май, и остальные слова будут лишними. Трудно говорить, легко чувствовать. Ощущать себя живым до кровоточащей звёздной пыли, до бесконтрольности.

Меня спасёт сцена и новая истина, что ещё глубже магии. Как прекрасно ожить до такой степени, чтобы это открыть.

И я благодарю за бесконтрольное обрушение, ведь оно привело меня к самому важному. А возможность преподносить эту истину самым настоящим образом, понимать, - это и есть то, ради чего мы собираемся на Земле, на сцене, на беспредельной боли.

Мы здесь не важны. Здесь важно искусство.
Занавес закроется.

И я сниму ресницы и саму себя, если выживу после разрыва душевной аорты, как выстрел в самую грудь, и вы сами увидите что-то другое в моём лице. Что-то убитое, и что-то оставшееся.

суббота, 20 мая 2017 г.

почувствуй мои лопатки

Слева был закат, а справа - ночь. И пахло летом. И была такая пустота, что внутри даже не было слёз. 
Это потрясающая весна, дорогие мои.  По своим взлётам, неожиданностям, ощущениям, ошибкам, безумиям, метелям, пробуждениям, лучам, полетам, падениям. Конечно, ведь мы не изменяем сценариям своей жизни, мы изменяем только одиночеству. (а оно нам нет)))
Всё настолько живо, больно,  по-настоящему, что я не пью таблеток, а чувство, будто бы голова кругом именно от них. 

Удивительно - чувствовать сердце так, будто за него можно ухватиться, как за мышцу или сустав, будто бы как обыкновенная нога или сломанная кость. Ты идёшь и чувствуешь только его. Только там. В груди, ещё глубже, чем анатомия, но на кожной поверхности; такое смятое, расколотое чувство, что душа натыкается на осколки, и всё ещё пытается удержать их в ладонях, и всё внутри, до кожи, в смятении - как стыдно принимать так близко, так честно, но как же не принимать, если.... 
и всё это ощущаешь ты, продолжая подниматься по эскалатору и пытаясь понять, как невидимое нутро может стать таким ощутимым?Упасть в небо... И в то же время быть невероятно благодарной, за признаки жизни в твоей груди.
 И, как и обычно, за свою жизнь - самую лучшую.)
Тем временем кажется, что вот-вот Май снимет маску, и из его плеча выплывет Февраль, возьмёт на руки, и горести станут победимыми, крылья - существующими, надежда - живой. Наверное, всегда нужно быть готовой к лучшему - пусть даже не Февраль. Всё равно,так или иначе, в каждом из нас существует "что-то" под железными лопатками, что в отчаявшуюся секунду не даст погибнуть и подарит чудо, магию, судьбу. 

Но я не знаю куда кричать, и где небо, в которое падать, но прошу - Май, почувствуй мои лопатки. 

пятница, 14 апреля 2017 г.

движение сильнее слова

Эти дни - сплошная стадия отчаяния и внезапно открывающиеся стадии живого тебя. Будто пьяная от собственной злости, заблуждений и вдохновения, начала писать свои "Письма незнакомцу", будто в ответ Андре Моруа; и надо сказать, затянуло меня не на шутку.
Нет, вам не покажу, хоть и каждый из вас здесь - незнакомец души моей. 
Для вас ведь у меня всегда найдутся более щадящие и гуманные неземные обороты.
Иногда хочется лезть на стенку от крайностей, в которых ты оказываешься, не видя выхода из самого себя и своих собственных метаний. 
Крайность веры и неверия, любви и ненависти, одиночества и счастья, желания и ужаса, падения с самого высшего этажа счастья и взлёт на самое несчастное облако. Как просто поверить в сомнительность любого слова и в тот же момент понять, что оно вряд ли может быть так искусно сыграно, и это самое, наверное, искреннее, что тебе встречалось, а ты просто дурак.
Считаю себя сильной, но до определённого момента бессильного чувства, которое доказывает, что мои эмоции - самое слабое звено в бесконечной цепочке самоанализа. 
Просто не знаю, в какую пропасть и зачем каждый раз я бегу, возвышая людей до человеческого. До правды.

А вопрос, наверное, решается достаточно просто – верить можно только действию, только движению.
Однажды, замечательный драматический актёр сказал мне, балерине: 
«Движение сильнее слова». 

Будьте сильны, незнакомцы души моей.

понедельник, 27 марта 2017 г.

глоток не выдуманного

это такая нелепая прострация, как глоток импрессионистического шампанского или белого не выдуманного стиха... 
когда по-прежнему не можешь сорваться, сорваться в мечту , от страха, что всё-таки не взлетишь, или ты уже в ней, неизвестным образом, оказался,  но ты по-прежнему живой и что-то сочится по жилам, кроме заученных анатомических терминов; и, впрочем, ты когда-нибудь не удержишься. 
Такое чувство, что  что-то должно случится. Что-то сорвётся в небытие моей любимой ё, или случится новый снегопад в конце марта, или всё же будет апрель и весна продолжится, как и жизнь не по анатомии. 

Утратила поэтические способности. Замкнуло... шум душах, да и только.
Знаете, когда наступает 20 лет ты чувствуешь себя совершенно другим человеком, какой-то безупречно белый лист для рисования. Или просто сошлось до неприличия и до сих пор у меня 56ое Февраля... а мозги я окончательно потеряла)) оно и к лучшему..

"...И кого-то целует рассвет, 
Пока жизнь мы в себе убивали"...

понедельник, 20 марта 2017 г.

потеряемся, сойдёмся, взлетим

"Давайте сойдёмся до неприличия",говорило всё вокруг и сходилось, сбивалось головами, голосами, чувствами, отчасти сердцами.
Спасибо, что случаются моменты реальности из моментов нутра.
А вопрос о мечтах теряется в ответе. 

Я не знаю, чем закончится полёт, но высота такая, что падать будет слишком больно.
Смертельно.
Что-то не то.

Какая же была классная неделя - когда каждую минуту ты чувствуешь. Себя. Живым. 
   

суббота, 11 марта 2017 г.

сам себе предатель

Как мало человеку нужно для счастья... иногда это кажется даже смешным и глупым, но это искренне. 
И как мало человеку нужно, чтобы совершить ошибку. души тоже могут ошибаться?.. Сломать то, что, кажется, было дороже всего. То, что позволяло жить, лететь, ощущать. 
Боже, как не хочется снова падать в бездну, снова ударятся, бояться предателей но самим себя предать. 
   
Отчего так больно ни с чего? Но всковырнуло так, что больно до ноябрьских истерик. Может, так и ломаются крылья? Так и ломаемся мы?.. 

Слишком поздно всё понимаем. Но, как же хорошо я всё теперь поняла. 
И была неправа. 
и было поздно. 
....
Вообще это удивительно. Ловить из самого сердца кровоточащую рану  и благодаря ей ощущать себя живым. 
Но снова быть в клетке. 

воскресенье, 5 марта 2017 г.

но так приятно лететь

И пусть наутро я упаду, 
Но так приятно лететь...

Всё до неприличия сошлось. Весна день в день, день в день с собственной весной, сошлись ощущения и - разошёлся только разум с душой. Я рада, друзья мои.)) Я чувствую себя. Сердце снова бьётся. (в упоенье, и для него воскресли вновь, И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь)  Немного теряю контроль. Теряю окружающий мир. Потому что лечу.

Разрешаю быть бессильной от наслаждения, разрешаю вырываться из ужаса, разрешаю менять философию одиночества.
И пусть это очередная грустная история, где побеждает то самое одиночество, но  не могу.
Я скучала. Я готова разбиться, лишь бы хотя бы немного пролететь.

На большее я увы, не в состоянии, хотя у меня для вас ещё много чего интересного; просто дребезжание сердца заглушает разум).. Вопрос в том, что предают все, кроме одиночества. А возможно было бы лучше, если хотя бы раз наоборот.

Я за любые чудеса. За любую магию, и её бесконечность. 

вторник, 28 февраля 2017 г.

Этой зимой


Этой зимой я дошла до края одиночества.
Поняла, что оно всё-таки моё и я уже устала. 
Этой зимой я сомневалась в чудесах, однако они случались. 
Я дошла до беспредела боли и до предела отчаяния. 
Я думала, что всё кончено. 
Этой зимой я плакала в бой курантов.
Я вообще часто плакала.
Слишком сильно копалась. 
Этой зимой меня слышал снег) 
Эта зима давала мне шансы. 
Рисовала красивые узоры на окнах.
Я плохо спала. 
Я редко чувствовала себя живой, но порой чувствовала жизнь. 
Этой зимой я устала от одиночества. 
Я пыталась. 
У меня холодные руки. 
Этой зимой я полюбила глазированные сырки и не могла прожить дня без грейпфрута)
Я не закрывала окна. 
Эта зима настоящая - снежная, морозная, таящая. От этого болели колени. Всегда. 
Этой зимой чувствовалась правда. 
Замерзали провода чувств,люди замерзали. 
Умирали от красоты метели. 
Боролись с ней. 
Сны как прикосновения. 
Я молчала больше, чем говорила. 
Этой зимой были маленькие победы. 
Маленькие возвращения к своей душе. 
Эта зима часто поднимала меня наверх. 
Я пыталась чувствовать. 
Мне постоянно жарко. 
Этой зимой мне исполнилось много лет.)) 
Мне было приятно прикасаться к своим мгновениям и улыбаться им легко, проходя мимо. 
Я стала смелей. ???? 
Этой зимой я ещё больше полюбила Февраль. 
Эта зима была как сон, как борьба, как любовь, как одеяло, как тёплая комната. 
Этой зимой мне проще было быть настоящей и сумасбродничать. 
Этой зимой я встретила Добро. 
Я снова увидела чудеса. 
Этой зимой я рискнула. 
Этой зимой я училась летать. 
 я летела. 

Этой зимой я вернулась. 
И всё остальное стало неважно. 

__________
Время снова невовремя. Новые мгновения, которым сейчас нельзя "легко улыбнуться" и тем более, пройти мимо. Но доверять им тоже нельзя. И вообще вопрос о мечтах, что  в том посте - закрыт. 
Сумасбродство с холодными руками - хотя мне всегда жарко . 
Но я вернулась, остальное стало неважно. 

понедельник, 27 февраля 2017 г.

магия

Разрешить ли себе мечтать? Не знаю. Шатаешься от переизбытка желания, но не позволяешь упасть с этого тонкого каната разума, в эту широкую бездну невидимых прикосновений иллюзии. Провокация иллюзий добавляет нечто интересного в жизнь. Но порой понимаешь, что это тебя уже не спасёт. Уже необходима реальность. Вернее, видимое прикосновение.
Вопрос о мечтах открыт. 
Но я вообще собиралась как раз  о прикосновениях реальности. 
Фото Осипенко Юлии
День рождения в этот раз растянулся дня на три. Мне говорят, что я всюду ищу символы, тайные смыслы, но разве это не так? задумайтесь хотя бы о сегодняшнем вашем прожитом дне и я уверена, даже в нем одном вы найдёте пару поводов для тайных смыслов.
Как не хочется повествовать ни о чем... Просто настоящая жизнь и настоящие крылья, что-то из магии, полёта, веры, безмолвных слов, что-то из живого до сердцебиения, до высшего градуса одиночества и в то же время чувства защищённости. 
И это чувство тошноты, когда проходит минут пять за кулисами - оттого, что всё опустело, что дверь распахнута и в ней вновь пустота... 
Я снова чувствовала жизнь, жизнь, которая существует только на сцене. Остальное ложь. 

А одиночество... Дошло до точки кипения. Ах, Константин, сейчас бы танцевать об этом... Зачем же я так? уже невозможно исправить.

Я хочу продолжать дышать. Так и не придумала текст безмолвия. Наверное, это не для слов.

понедельник, 20 февраля 2017 г.

в подарок

Как дорог каждый день и каждое мгновение.
Мне просто хочется, чтобы произошла магия искусства, как это случается иногда в трепете софитов и радостном, но безмолвном крике сцены, которая до слез рада тебя видеть. Ещё потанцуем...

И ещё мне скоро будет двадцать. Какая-то необъятная и огромная цифра, а главное - что внутри? А внутри прострация. Ничего. Я так и не выздоровела. 
Но так и надеюсь на магию...
В жизни бывают чудеса, а в нашем искусстве бывает магия. Это разные вещи, но схожие по вкусу....безмолвию, трепету. 
Просто быть выше и лететь. Лететь уже по-настоящему. Растворение в моменте. Растворение в мечте. 
Это так просто, но так непредсказуемо. Неуловимо трудно.
Я почему-то надеюсь, что наконец эти тяжкие два года, случившиеся со мной, отцепятся от меня навсегда в бездну собственной истории , хотя многое они мне принесли, но отобрали душу.
Так вот я просто вместо торта буду ждать здоровую Душу с той самой Магией вместо начинки, и свечки я задувать не буду, пусть хотя бы что-то будет гореть, если кажется, что внутри всё погасло. 
Но как радостно, что я доросла и до Магии, и в подобные моменты тех бесподобных репетиций ты чувствуешь зажжённые свечи. Как говорил Леонард Коэн - "не будь волшебником, будь магией". Как удивительно и радостно, что оказывается это достижимо в искусстве. 
Как и обычно Февраль дарит подарки выше всего земного и всё это совпадает со всем, чем может совпасть. Так 24 и 25 числа сольются, должно быть, во что-то единое. 
Я просто очень хочу, чтобы всё сложилось магией, и чтобы эта неделя не кончалась. Как и зима. Как и возможность растворения в мечте.

пятница, 10 февраля 2017 г.

беспредел боли

А я так и думала, что, не успей закончиться Февраль, как все скоропостижно будут ныть о весне.  Как же быстро люди изменяют красоте, как они не любят постоянство, как не любят мгновения, наслаждения. Как надоедает привычное. Как не любят принимать даруемое, как слепы бывают. Бываем. Слепы даже в ощущениях, в вероятностях, в возможностях.... 
Наболевшее... 
Бездна молчания. 
Тяжесть самого себя.
Новый предел боли. Уже безконтрольный. 
Хочется исчезнуть. Пропасть, не чувствовать, разбить стеклянный взгляд, что твердеет вместе с душой каждый день, каждый миг, каждый вздох. 

Скорая помощь без телефонного номера, и без вашего адреса. Души не дают адресов. 

вторник, 7 февраля 2017 г.

мой жанр

Каждый день в нас случаются какие-нибудь трагедии. На уровне жизни, на уровне души, на уровне сердца. И глупо говорить о них кому-то даже существующе-близкому, когда они только твои и боль предназначена только тебе. 
Как можно верить в себя, если не веришь даже себе?...(ммт?)
Слишком много мгновений жизни превращаются в трагифарс, трагикомедии, драмы, немного из дешёвых сериалов, и, увы, ни одной сказки. Ни одного мгновения. 
Больно мечтать. Больно верить. Больно даже представить. Я в порядке? Нет, конечно. Мне больно и мой трагифарс стал хроническим. 
Я по-прежнему верю в Февраль и мою душевную компанию, хотя пламя настолько незаметно, что вот-вот сорвётся в небытие. 

Я устала. Всё кружится... я хочу вновь по-настоящему танцевать... 
Но я хотела бы молчать; эта боль предназначена мне. 

четверг, 2 февраля 2017 г.

Душевная компания Февраля

Февраль... Как приятно выйти утром из подъезда, и , как прежде, почувствовать этот воздух. Настоящий воздух Февраля - глубокий, неподдельный, знакомый. 
И будто бы в этот момент отскрипела дверь, тоскующая по новогоднему чуду, но всё же застряла в непонятном положении, и что-то должно вновь дотронуться до её ручки(руки, всё же), направить, шепнуть, оживить. Заставить принять продолжение жизни.
Нелепое отступление моих метаморфоз.)) Кстати я стала ужасно писать посты, безумно по-детски и примитивно, ловлю на мысли, что это из-за попыток что-то заново объяснить или доказать. Ну дура, как и всегда.
____________________________________________________________
Я искренне верю в Февраль. Я готова каждую ночь его прихода рассказывать, что произошло с момента нашего расставания. Интересно, что желания, с которыми мы расставались, исполняются к нашей новой встрече. Так я встретила этот Февраль дома, вышла из своего подъезда, шёл снег, было очень хорошо, я шла на работу, в театр, у которого почти год назад пускала шары в 12 ночи и загадывала желания.
В этот месяц будто бы вся моя душевная компания ( АС и ко))) воссоединяется, и мы готовы творить невероятное. (О компании этой я расскажу когда-нибудь, когда окончательно выйду из нервического состояния.)
Почему? Потому что я верю, я чувствую, я знаю. Так много всякий раз происходит в этот короткий месяц, и не пустого, а того самого, что способно стать ключом к любой жизненной двери или загадке, ещё чему-то тебя научить, ещё чем-то удивить, что-то подарить. Не только хорошего, конечно. Но каждая трудность становится ключом. К новому тебе.
Потому что каждый раз случается чудо, подхватывает волшебство и несёт высоко на руках, так искренно и нужно поднимающее от реальности, от мира, в котором раскалываются наши снежные шарики и теряемся мы. Но Февраль... Нерукотворные чудеса и подлинная философия жизни берутся ниоткуда и превращают жизнь в то, что и есть по сути Жизнь.
Просто не нужно никогда приземляться.
Зима прекрасная в этом году. Увы,  я мало что помню, кроме боли. Я вынуждено приземлилась, когда всё отказывалось не просто лететь, а существовать. Топлива нет. Ни душевного, ни физического, ни даже механического... И что делать в таких случаях, я тоже не знаю, но в моём случае - вернулся Февраль.)) Захотелось плевать на реальность и жить исключительно душой.
   Февраль, я люблю тебя.
Слишком много зачёркиваний и надежд на их незаметность, наверное, это такое волнение перед новыми попытками души взлететь и не разбиться, а двери в какую-то сторону подвинуться.
А в общем - просто не приземляйтесь.

воскресенье, 1 января 2017 г.

Зажигайте огни

С Новым Годом, любимые мои и бесценные. 💗
Что сказать, что сказать. Прежде всего желаю вам по-настоящему жить, оставаться собой, чтобы душа всегда была наполненной чем-то, кем-то. 
Потому что когда внутри остаётся натянутая пустота, выключенный свет и холодные батареи по хрупким стенкам, вы будете метаться, изнуряя остатки своей пустоты, и всё равно, как бы вы ни старались, будете чувствовать "Что-то не то". Чем бы вы не пытались заполнить пространство вокруг себя и своей жизни, заставить мебелью действий и задраить событиями, стараниями - всё будет не так и не сложится, а если и сложится, не принесёт никаких эмоций, потому что внутри - всё равно пустота. И я поняла, что это самое страшное. Когда всё перегорело и ничего не осталось. Даже спичечки, чтобы зажечь маленький огонь. Когда как бы не старался, ты не можешь исправить это...
   Поэтому я настойчиво желаю, чтобы 2017 год и его огненный Петух оказался с зажигалками, душевными спичками и кострами, и чтобы у всех зажигалось то, что когда-то перегорело; Чтобы у всех загорались мечты, разгорались силы, вспыхивали чувства, пылали идеи, вдохновение и искрилась Жизнь. Настоящая, волшебная, удивительная, с её настоящим и неповторимым вкусом. Чтобы в этом огне сгорали все неудачи, реальность, повседневность, рутина, чтобы сжигалось всё то, что мешает нам, что прилипает к нам и за чем не видно нас настоящих, свободных и парящих!!! И пусть в этом году никогда не остывают сердца, надежды, силы и чувства, комнаты наших душ...)
___________________________________________________________________
О Новогодней ночи вспоминать тяжело. Старый Новый Год существует не просто так, а чтобы иметь возможность исправить неудачи новогодней ночи. Какая радость, что ночью 13 января снова показывают куранты.
Хотя канун Нового года был и правда неплох. 
Не забывайте о моих пожеланиях. Зажигайте огни.